- Life Is A Smell -

J'ai tous mes cadeaux de Noël. Enfin, disons que ceux qui ne sont pas en ma possession (la situation exige des expressions un tantinet plus précises) sont le fruit de pérégrinations dont l'itinéraire détaillé est tout gravé dans ma teu-tê. Pas d'angoisse, donc, alléluiah ave Maria, chantez les angelots.

Car je vous le dis, c'est un miracle. Je manquais tellement d'organisation cette année que retrouver ne serait-ce que mon porte-monnaie, c'était déjà le parcours du combattant. Bataille gagnée, donc, et ne parlons même pas de la guerre, tellement easy que je la mets dans la poche et l'enfouis sous des pelures de clémentines (saison oblige, me voilà à nouveau la proie de cette folie agrumaire...oui je sais, agrumaire n'existe pas).

Mais bien plus que d'avoir acheté mes cadeaux, j'ai aussi totalement maîtrisé (ouais, journée Jet de Fleurs) la phase emballage-tellement-qu'elle-est-chiante-tellement-qu'elle-fait-peur-tellement-qu'à-la-première-occase-on-s'en-décharge-sur-quelqu'un-d'autre. Moi, que nenni, mes emballages seront home made, j'ai encore du papier Ikea à écouler, et on n'est jamais mieux servi que par soi-même.

D'autant plus que cette année, dans les commerces divers et variés (Cora inclus, vous vous en doutez bien, étant donné qu'il s'agit de ma référence en matière de gros centre commercial bouffi), les p'tits djeunz bien sympas qui vous emballent vos cadeaux, c'est pas n'importe qui : les SCOUTS.

Brrr.

Quand je suis passée à la caisse d'Alice Délice (petit coup de pub pour l'occasion, j'ai pas d'actions chez eux mais j'accepte volontiers tout éventuel cadeau sortant par exemple de chez eux, à tout hasard, comme ça en passant, moi je dis ça je dis rien), la vendeuse s'est empressée de préciser : « Et si vous voulez un emballage cadeau, c'est devant, chez...chez les...euuuh...les scouts ». Ma tête a lentement mais sûrement pivoté vers la sortie, où, postées derrière une table recouverte de papier Rouge Moche (oui, c'est une couleur, au même titre que carmin ou magenta, et notez bien la particularité de cette couleur, parce que moi, jusqu'à ce jour, j'ignorais qu'un rouge pouvait être moche), deux gaies scout-euses piaillaient, sans doute à propos de la Trinité me disais-je, tandis que leurs bandanas around the neck virevoltaient dans tous les sens.

J'étais terrifiée. Leur tenue criait feu de bois et chants à la guitare, choses tout à fait innocentes au demeurant, excepté lorsque le feu de bois est allumé au sommet de la montagne et qu'il s'agit du feu de nos yeux (traduction, le feu de Dieu quoi) et que les chants célèbrent le fait que Jésus revient parmi les siens.

« NON ! », ai-je crié (intérieurement), « AUCUN SUPPÔT DE JéSUS NE TOUCHERA MES CADEAUX ! ». Et de m'envoler vers d'autres horizons (Leclerc, à vrai dire, parce que j'avais besoin de bacon), mon sac Alice Délice faisant « cling-cling », pantelante et affolée, mais aussi soulagée d'avoir échappé à la Bonne Parole, bien que je m'attendais à tout instant à subir les assauts vengeurs du feu divin.

Et puis, l'espace d'un instant, j'ai eu des remords. C'est vrai quoi, sans Jésus, pas de Noël, sans Noël, pas de cadeaux, ni même de sapin, de bredeles, de promos Orange ou Canal Sat' (10 euros par mois pendant un an !!), de Glühwein, et ça, ça c'est grave. Aussi, j'ai envisagé (encore une fois, pendant une demi-seconde), de revenir sur mes pas, et de laisser les deux scouts (adorables au demeurant, enfin je suppose) emballer mes cadeaux, toutes baignées de l'aura qui entoure les gens qui ont la foi. Mais se posait le problème de l'explication : comment justifier ma fuite effrénée ? Prétendre que je devais aller aux toilettes ? Qu'une passoire volante me poursuivait (ouais ben hein...) ? Que Jeff de Bruges faisait une promo éclair sur le gianduja que je ne voulais absolument pas rater ?

Trop de questions tuèrent mon repentir. J'ai continué ma route, traînant la patte et bougonnant : « Roh et puis merde, hein. ». Je suis allée acheter mon bacon et, au retour, suis repassée devant Alice Délice. Les deux scoutesses étaient toujours là, inactives mais toujours happy face-d, et quand elles m'ont vue, un peu rougeaude et haletante (mon sac pesait des tonnes, puisque le bacon s'était transformé en liste de courses pour quinze personnes), elles m'ont souri.

Le Mal incarné, vous dis-je.

Les pub quizzes me perdront.

Pour ceux qui ne connaissent pas, les pub quizzes (P.Q. pour les initiés) sont ce que l'Angleterre a fait de mieux depuis le Cadbury au caramel. La réunion -au sommet- de ce qu'il y a de plus beau dans nos modestes vies : à savoir la Culture et l'Alcool.

Petit schéma explicatif : toi et tes amis vous retrouvez dans un pub, irlandais de préférence, vaguement britannique au pire, plus on est de fous, plus on rit c'est bien connu, vous enchaînez les bières, les cidres et les shots selon vos goûts persos et tentez vaguement et surtout vainement de répondre à des questions de culture générale qu'un individu speaker natif de la langue de Shakespeare (parfois étrangement ressemblant à un certain professeur) vocifère dans un micro -ou chuchote, auquel cas vous vociférez. L'un de vous, désigné officiellement Secrétaire du groupe -pour des raisons évidentes, on aura tendance à sélectionner le Sam de la soirée-, reporte les réponses dans une langue hybride (anglaise, française et chiffraire aussi) sur une feuille distribuée au préalable par Monsieur Micro.

Merveilleux.

Le plus drôle reste la section Sport, qui a le don de laisser perplexe une bonne partie de ma bande d'habitués (composée en majorité, choix d'études un peu limité question mâles oblige, de filles). Les réponses sont évidemment à votre disposition sur Google, et depuis qu'internet a envahi nos portables, la fourberie est de mise lors des pub quizzes et la tricherie est monnaie courante.

Les plus conservateurs d'entre nous refusent de s'adonner à de telles vilennies et s'acharnent à creuser leur matière grise.

Les plus douillets -et les plus imbibés- n'hésitent pas à faire l'appel à un ami voire l'accolade à un inconnu, s'il s'agit d'un ancien prof d'histoire c'est encore mieux.

Vous voyez, moi, les P.Q., je trouve ça fantastique. C'est un de ces instants précieux où vous pouvez tout aussi bien atteindre les sommets de la gloire intellectuelle ("OUAIS JE SAIS HANNAH MONTANA C'EST SUR DISNEY CHANNEEEEELLL VAS-Y MARQUE-LEEE !"), comme vous sentir vraiment très con ("Mais siiii c'est un politicien ultra-connu !!" "Un QUOI ?!").

Les P.Q., c'est la démocratie. Intellectuels et amateurs de Julien Lepers, étudiants en mal de distraction et australopithèques récurrents s'y côtoient, et brâment tous en choeur que y a pas photo, on aurait vraiment dit Julia Roberts, et que le point doit être accordé.

Quant à l'après-P.Q. ... on sort du pub, mais c'est comme si on y était encore. On hurle : "CASSEZ-VOUS PAYSANNES !", histoire de prolonger l'instant. On se dit qu'on se les pèle, mais qu'on est heureux. On a l'Ipod sur les oreilles et ça nous fait pédaler plus vite, mais on peut pas s'empêcher de se dire que merde, on a traité un rescapé de camp de concentration de vieux débris...la faute aux shots !

Et quand on arrive chez nous, fourbu par l'effort intellectuel, la tête pleine de questions qui ont trouvé leur réponse, on s'oublie, on se perd, on ne monte pas assez haut, on s'acharne sur une serrure qui n'est pas la nôtre, on persiste, on signe, on force, on gigote, on toussote, on marmonne, et quand enfin, on commence à se rendre compte, que la porte s'ouvre sur quelqu'un alors que la chose la plus vivante dans notre appartement est une pomme en voie d'extinction, alors là ...

.. alors là, on sait que le P.Q., c'est bien fini.

A quand le prochain ?

...ou la vie d'Emilie résumée en dix secondes.

Ca faisait perpèt' les alouettes, pour reprendre une expression ô magnifique de mon frère adolescent pur sang, que j'étais en possession d'un carton -10% à Sephora, destiné à me faire croire que je vais faire des affaires, et surtout à me faire des clins d'oeil aguicheurs depuis l'étagère où je l'avais posé.

Mercredi, journée liberté, je m'en emparai, et me lançai.

C'est fou ce qu'une femme lâchée dans Sephora avec 10% de réduction peut dégainer comme euros.

Rentrée chez moi plus dépourvue qu'auparavant, entre deux sanglots je cachai ma carte bancaire, honteuse de l'avoir utilisée telle une péripatéticienne pécuniaire.

Sephora, monstre ventripotent qui engloutit nos sous durement acquis en échange de fond de teint allergogène, m'offrait pour mes achats un ticket donnant droit à un gloss d'une marque inconnue au bataillon...pour vingt-cinq euros d'achat minimum s'il-vous-plaît.

De retour au bercail parental, je m'étalai sur ma pauvreté nouvelle quand ma maternelle, d'un air placide, lâcha : "Ils t'ont envoyé un carton -20% hier.".


...


L'objet en question gît sur mon bureau, face contre table histoire que je ne vois pas ses couleurs alléchantes. Mais même dans le noir, depuis mon lit, j'entends son appel de sirène.

Je ne réponds plus de rien...